Повна версія цієї сторінки: Українські анекдоти та афоризми
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Хе-хе, люблю чернушечку ))
Почти реклама офтальмологической клиники...взгляните на мир новыми глазами! ))
Почти реклама офтальмологической клиники...взгляните на мир новыми глазами! ))
***
Імпресіонізм - це погляд крізь вікно, покрите краплями дощу.
Абстракціонізм - це погляд крізь вікно, покрите памороззю.
А сюрреалізм - це погляд крізь вікно, якого немає.
Абстракціонізм - це погляд крізь вікно, покрите памороззю.
А сюрреалізм - це погляд крізь вікно, якого немає.
***
Працівник тоді освоївся в офісі, коли у нього з'явилася улюблена кабінка в туалеті.
***
Життя дачника - це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.
***
Якщо у Вас в будинку загубилася якась річ, купіть нову, і тоді стара тут же знайдеться.
***
Розмова випадкових знайомих:
- Що б ти хотів мати - п'ять тисяч баксів чи п'ятеро дочок?
- П'ятеро дочок.
- Чому?
- Тому, що зараз їх у мене вісім...
- Що б ти хотів мати - п'ять тисяч баксів чи п'ятеро дочок?
- П'ятеро дочок.
- Чому?
- Тому, що зараз їх у мене вісім...
***
Щоб зробити людям приємне, треба ділитися з ними своїми бідами, а не радощами.
***
Якщо у тебе виросли крила за спиною - не каркай!
***
Стюардеса:
- Ну, що ви розкричалися, рознервувалися! Подумаєш, трясонуло три рази. Звичайна повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємося... Все добре? Ну, і чудово. Піду, тепер пасажирів заспокою.
- Ну, що ви розкричалися, рознервувалися! Подумаєш, трясонуло три рази. Звичайна повітряна яма, турбулентна зона. З ким не буває. Ну, все, все, заспокоюємося... Все добре? Ну, і чудово. Піду, тепер пасажирів заспокою.
***
Якщо ти такий чесний, то чому у тебе морда така задоволена?
****
Потрапить, куди слід
— Чи не змогли б ви, пане професоре, сказати, куди я потраплю, якщо, припустимо, пробуравлю отвір через всю землю? — запитав одного разу на лекції студент видатного німецького геолога Ремера.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні.
Промова
Ньютона за наукові заслуги було вшановано званням лорда. 26 років він мовчки нудьгував на засіданнях палати лордів. Нарешті одного разу знаменитий фізик попросив слова. Палата притихла в очікуванні того, що скаже великий вчений.
— Панове, — урочисто звернувся він до зборів, — якщо ви не заперечуєте, я попросив би зачинити вікно. Дуже дме, а я боюся застуди.
І з гідністю сів на своє місце.
— Панове, — урочисто звернувся він до зборів, — якщо ви не заперечуєте, я попросив би зачинити вікно. Дуже дме, а я боюся застуди.
І з гідністю сів на своє місце.
Обережний
— У вас є алібі? — запитує суддя підсудного.
— А що це таке?
— Ну чи бачив хтось, коли ви чинили злочин?
— Е, вибачте, я дуже обережний.
— А що це таке?
— Ну чи бачив хтось, коли ви чинили злочин?
— Е, вибачте, я дуже обережний.
Досвід
— Що таке досвід?
— Це те, що здобуваєш, не здобувши того, що хотів.
— Це те, що здобуваєш, не здобувши того, що хотів.
Питання руба
— Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал?
І хліба
На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!
Якщо це не репетиція
З театру виходить похоронна процесія.
— Скажіть, будь ласка, кого ховають? — запитує молода жінка перехожого.
— Якогось артиста, здається, Т.
— О Господи, невже Т. помер?!
— Мабуть, якщо, звичайно, це не репетиція.
— Скажіть, будь ласка, кого ховають? — запитує молода жінка перехожого.
— Якогось артиста, здається, Т.
— О Господи, невже Т. помер?!
— Мабуть, якщо, звичайно, це не репетиція.
Не знає
Курортник запитує сусіда по пляжу:
— Де тут туалет?
— Не знаю, я тут лише п'ятий день.
— Де тут туалет?
— Не знаю, я тут лише п'ятий день.
Приходить до лікаря 80-річний дідок на медогляд.
Лікар його запитує:
- Як ви себе почуваєте.
- Дуже добре, -відповідає йому дідок, - у мене 20-річна жінка,
вона вагітна і скоро в нас народиться дитинка. Що ви на це скажете, лікарю?
Лікарь задумався на хвилинку та й говорить:
- Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець.
Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю.
І от йде він лісом, як раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь,
і прямо біжить на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ...
ведмідь замертво впав біля його ніг!
- Це ж неможливо, - сказав дідок, - можливо, хтось
інший в цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікарь, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову ....
Лікар його запитує:
- Як ви себе почуваєте.
- Дуже добре, -відповідає йому дідок, - у мене 20-річна жінка,
вона вагітна і скоро в нас народиться дитинка. Що ви на це скажете, лікарю?
Лікарь задумався на хвилинку та й говорить:
- Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець.
Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю.
І от йде він лісом, як раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь,
і прямо біжить на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ...
ведмідь замертво впав біля його ніг!
- Це ж неможливо, - сказав дідок, - можливо, хтось
інший в цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікарь, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову ....
Всі новини, за винятком ціни на хліб, безглузді і недоречні.
Чарлз Лем
Недовіра до влади повиннa бути найпершим громадянським обов’язком.
Норман Дуглас (Великобританія)
Сайт містить більше 50 000 одиниць приказок, прислів’їв, тостів та афоризмів українських та зарубіжних авторів. Існує функція пошуку.
Чарлз Лем
Недовіра до влади повиннa бути найпершим громадянським обов’язком.
Норман Дуглас (Великобританія)
Сайт містить більше 50 000 одиниць приказок, прислів’їв, тостів та афоризмів українських та зарубіжних авторів. Існує функція пошуку.
Не можна просто ось так взяти і зрозуміти, якою мовою спілкується Азаров!
- Міжна.
))))))))))))))
- Міжна.
))))))))))))))
Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!))))))
- Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав:
- Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!))))))
Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти: "Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".))
А давайте запросимо тих,
без яких не обходиться не одне свято
та Новий рік в тому числі?
Давайте. Міліція, міліція!
без яких не обходиться не одне свято
та Новий рік в тому числі?
Давайте. Міліція, міліція!
Дуже круто!
— Ватсоне, ваш паспорт — фальшивий!
— Але як ви це визначили, Холмс?!
— Ви там на фото гарні.
— Але як ви це визначили, Холмс?!
— Ви там на фото гарні.
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
Інспектор зупиняє жінку за перевищення швидкості.
Вона заграючи:
- Я що, дуже швидко їхала? Ні, ви дуже повільно летіли!
Вона заграючи:
- Я що, дуже швидко їхала? Ні, ви дуже повільно летіли!
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!
Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
- Як кроти орієнтуються під землею, куди їм копати?
- У них слух хороший. Вони чують, де росте морквина.
- А нафіг їм морквина?
- Для зору корисно.
- У них слух хороший. Вони чують, де росте морквина.
- А нафіг їм морквина?
- Для зору корисно.
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы тоже обещаем вам не верить всему, что рассказывает о вас ребёнок".
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.